Idées d'occupations... Allo, Dr Cynok ?

Hier soir, Pascal et moi nous demandions ce que nous pourrions bien faire aujourd'hui dimanche.
Ce matin, je reçois un mail de mon homme avec plein d'idées géniales et d'autres qui m'ont bien fait marrer.
Je ne résiste pas, je vous en "fait montrer" quek'zunes :

" - nous faire chacun une beauté en nous arrachant / rasant les poils de la gueule, en nous machinant la pieau avec du truc, en nous mettant du Kipubon sous les bras, entre les fesses et dans les oreilles, etc.,
- faire des mots fléchés, buller, boire un jus en fumant, regarder une série, bloguer, aller au parc, faire des mots fléchés, buller, boire un jus en fumant, regarder une série, etc.,
- faire du stretching à trois, mais sans les mains ni les jambes,
- nous foutre sur la gueule jusqu'à ce qu'il n'en reste qu'un seul debout,
- faire un concours de petous / de rototos / de dégobiures,
- jouer à celui qui pissera le plus loin,
- monter / descendre les sept étages jusqu'au soir,
- nous comprimer la tête avec le gros serre-joints noir et jaune, pour voir si quand un oeil sort de son orbite, il fait un bruit de bouteille de champ' qu'on débouche,
- bouffer, péter, chier, pisser, manger notre caca si on veut,
- ne pas allumer la télé jusqu'à telle heure du soir (sauf pour Turbo),
- nous asticoter / nous ignorer totalement / nous cracher dans la gueule ou cirer les godasses de l'autre,
- nous tripoter le zizi, nous faire pan fort sur le cucul ('faut qu'il est rouge, sinon ça pas compter),
- aller voir n'importe quel concessionnaire ouvert et lui dire qu'on songe à changer de bagnole, qu'on voudrait essayer telle bagnole : à nous deux, on gagne 7.000 euros mensuels, et on veut un nouveau turbo-diesel plus récent qui tue la mort de sa race, alors le gars il tâche son slip, on lui détruit la boîte et les pneus de sa bagnole à 130 bourrins et à la fin, on lui fait remarquer bien fort qu'il a fait pipi, avant de se casser en lui faisant des bras d'honneur pendant que Minicul lui fait "PRRRT",
- prendre des numéros au hasard dans l'annuaire, téléphoner aux gens en leur disant qu'on ne les entend pas,
- faire le tour du salon en cavalant comme des ratiers, puis celui de la cuisine, puis celui du plafond mais sur une seule patte, etc.,
- passer notre journée sur le banc près du distributeur de la Poste, en attendant qu'une vieille se pointe pour la faire tomber et nous essuyer les pieds dessus,
- allumer les lumières, les éteindre, allumer les lumières, les éteindre,
- mettre le feu à l'appart, pour exiger le remboursement de nos meubles,
- aller au vide-ordures, au local poubelle, inspirer à pleins poumons pour voir lequel des deux sent le plus la bouse de vache,
- aller voir Robàcaca (c'est une voisine) et lui dire qu'un jour, on l'a vue avec tout plein de caca sur elle et qu'elle puait,
- aller déterrer un corps au cimetière d'à-côté, lui séparer la tête du tronc et se promener partout en la tenant par les cheveux,
- casser en mille morceaux un truc qui nous a toujours énervé (interdiction de taper dans les couilles de l'autre),
- remplir tous les cendriers et vider trois cafetières,
- nous enfermer sur le balcon, avec la clé de la serrure qui n'existe pas à l'intérieur,
- nous laisser pousser la moustache,
- faire des exercices vaguement sportifs jusqu'à ce qu'on pue des pieds, après on mange nos crottes de pieds avec les bouts de chaussettes,
- attendre que l'autre bâille pour lui enfoncer une baguette de pain dans la bouche,
- faire cramer tous les appareils de Neuf Telecom et dire à ces voleurs que c'est pas vrai, c'est même pas nous qu'on n'a rien fait,
- verser de l'eau sur la TV pour voir si ça la gratouille ou si ça la chatouille,
- courser Merlin le chat pour lui arracher les poils des couilles,
- frapper à toutes les portes de l'immeuble, et quand un connard sort de chez lui, lui demander s'il n'a vu personne qui s'amuse à frapper à toutes les portes de l'immeuble dont la nôtre,
- dessiner des ronds,
- découper le tapis pour aboutir à une silhouette grotesque, du genre Sarkozy qui sort de sous la table,
- adhérer au Parti communiste,
- nous faire tomber des couteaux lame en bas sur les pieds,
- allumer la téloche, mais la regarder en fermant les yeux,
- faire un petit rallye en bagnole, du genre je vais à la boulangerie, après je fais le tour du rond-point, après je fais semblant de caler pour emmerder tout le monde, puis je simule un malaise en me tordant de douleur au milieu de la route qui vient d'en face, etc., des gens viennent à notre secours mais on les traite de cons, avant de sauter dans la bagnole et de se tirer en faisant crisser les Continental ou je sais pas quoi,
- vider un cendrier dans un autre, etc.,
- compter le nombre de boutons sur nos culs et diviser le chiffre obtenu par sept virgule deux,
- se mettre sur le balcon et hurler "Oh, qu'est-ce qu'il fait beau aujourd'hui, je suis sûr que tous nos enfoirés de voisins vont nous casser les couilles toute la journée en faisant un raffut du diab",

... 'fait c'qu'on veut, koa."

Bref, je me suis bien fendu la poire moi ce matin en lisant toutes les idées de mon foufou de mari... et après on s'étonnera que Minicul se marre tout le temps !

Comments

[Poliblog]

Je n'ai rien à voir dans ce tissu d'inepties, bien que je trouve l'idée du cimetière plutôt fun.
:)